Надпись на магазине интим товаров:
Если после того, как вы это все увидели ничего не купили, значит валите отсюда. . прямо и направо отдел для извращенцев.

Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин, которых он поимел.
Самомнение женщины - числу мужчин, которым она отказала.

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
- Сыночек, почему ты весь исцарапан?
- Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- Аааааааааааааа!!! Где мои РЕБРА?! ?
Голос сверху:
- А кто вчера ДЕВОЧЕК заказывал?! ? ...

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо.
Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти!
И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! !
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли.
Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%й старый?
- Уж каккоой стааррый!!!
- Петька, запиши...
Х%Й ему от Советской власти!!! ...

Как-то раз Вовочка спрашивает отца:
- Папочка, папочка, откуда я появился?
Папа отвечает:
- Когда твоя мама была козочкой, а я был козлом, то мы скакали, скакали и доскакались.
Этот же вопрос он задает маме:
- Нет сын, это было так: когда я была ласточкой, а дядя Федор был орлом, то мы летали, летали и долетались, а твой папа как был козлом, так и им остался.

С ума сходят только по причине его неорганизованности.

Я не хотел делать уроки и моя мама подняла скандал:
- Почему тебя всё время надо заставлять работать из-под палки?!
Я решил отшутиться:
- Барабан тоже работает из-под палки...
И мама заорала:
- Барабан - неодушевлённое животное!
Так скандал и разрешился. Со смехом.

Комплекс неполноценности: ревновать жену к каждому мужчине; мания величия: считать, что она любит вас одного.

Были мы как-то очень давно в цирке на Цветном бульваре, еще до его реконструкции. Кресла в зале были старые, нужно было приложить усилие,чтобы опустить сидение. После представления мы не стали спешить на выход, остались сидеть в зале, дожидаясь, пока схлынет людской поток в гардеробе. Мы оказались не одни такие "умные". В предыдущем ряду прямо перед нами осталась молодая пара с маленьким ребенком лет 4-х. Они решили потихоньку одевать на ребенка кофточку-шапочку, для этого поставили ребенка на сидение кресла. Не успели мы и глазом моргнуть... ребенка нет. Немая сцена. Мы смотрим на них, они - на нас. В глазах немой вопрос - а мальчик-то где? Вдруг со скрипом приподнимается сидение кресла, оттуда вылезает голова мальчугана, в глазах - полный восторг! Мальчишка произносит: "Еще хочу!" Смеялись мы до слез вместе с его родителями.

Хорошо пилоту, прилетает в аэропорт - его встречает девушка.
Хорошо капитану, приходит в порт - его встречает девушка.
Хорошо машинисту, приезжает на вокзал - его встречает девушка.
Плохо только девушке - нужно бежать то в порт, то на вокзал, то в аэропорт.

Иван жалуется приятелю:
- Когда я впервые поцеловал Светлану, она дала мне пощёчину. А когда я поклялся, что такого больше не повторится, она влепила мне вторую.

Когда исправить уже ничего нельзя, тогда и наступает горячее времечко поисков того, на кого можно свалить вину.

Встретились две подруги, недавно вышедшие замуж. Одна говорит восторженно:
- Мой муж - ангел!
- Мой тоже не мужчина...

Приходит маленький мальчик в магазин. Говорит продавцу:
- Можно пива?
Продавец отвечает:
- Пиво можно покупать только после 18!
- А уже 19:00!

Клиент:
- А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл оркестр.
Адвокат:
- Хорошо. А какие произведения вы хотели бы услышать?

Новый год, судья в хорошем настроениии:
- Осуждённый, в чем вас обвиняют?
- В том, что я сделал покупки слишком рано.
- За это не судят - в таком поведении нет ничего противозаконного.
- Дело в том, что я совершил эти покупки ещё до открытия магазина.

Перед казнью осужденный обращается к палачу:
- Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!

Даже если спиpт замеpзнет,
Все pавно его не бpошу.
Буду гpызть его зубами
Потому что он хоpоший.

Нет никакой возможности попасть на необитаемый остров: как только твоя нога ступит на берег - остров тут же становится обитаемым.

А вот тоже прикольные новогодние шутки))

СРОЧНО ПОМОГИТЕ!
Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег!
Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите

Если однажды к тебе вломится старый бородатый дед, посадит тебя в мешок и унесет куда-то, не пугайся, это я попросил Санту подарить тебя мне на Рождество.

Поздравляем вас с Новым годом и, чтобы потом не забыть, заранее поздравляем с 23 февраля, 8 Марта, 1 апреля, 9 Мая, днями рождения, 1 сентября, 7 ноября и... С Новым следующим годом.
Пока!!! Напишем через год!

Три стадии взросления мужчины:
  1. Он верит в деда Мороза.
  2. Он не верит в деда Мороза.
  3. Он сам - дед Мороз.

  Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина.
Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию.
Только один пассажир остался вживых. Кто же был этот пассажир?
  - Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.
Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
  - !!!!! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!!!!!!!
Мужчины, продолжайте читать.
  - Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
  - Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.

Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу так холоден был со мной!

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Учительница:
- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
Машенька:
- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло и радостно.
(У): Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
Петенька:
- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
(У): Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
Вовочка:
- А давайте по всему потолку захуячим большую синюю полосу.
(У): Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
(У): Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
(О): Что ты сказал, Вовочка?
(В) (плача): Я предложил по всему потолку захуячить большую синюю полосу.
(О) (жмет плечами): Ну, не нравится синяя, захуячьте черную.

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.